-Как жизнь?
-Мухам бы понравилось!!

Как завязать морской узел?
1.Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2.Кладешь в карман.
3.Достаешь - морской узел готов!

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

- Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
- Старые актеры играли персонажей, а нынешние из роли в роль играют самих себя.

В музее.
Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев

Смотрите на киноэкранах страны:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф Афроамерикано"...

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует..

- Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде.
- "Идиот" на телеканале "Россия"!

Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!

После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала таки свою маму, да?...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме".
Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Энакин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену.
- Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме, - Я беременна!
- Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...

Матрица – 2,
Властелин колец – 2,
Гарри Поттер – 2,
Сидоров – 4. Молодец, Сидоров!!!

Встречаются Джордж Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я третий Эпизод Звездных войн. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что с лицом стало?
- А что тут непонятного?
- Ющенко - ситх?

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!!

По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Коннор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой с.ки!

Матрица.
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус- ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он, улыбаясь Борману.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл- лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой на- голо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Борман и Штирлиц пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- у нас в красной армии у всех такие, - сказал Штирлиц и подумал: "а не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и спросил :
"Штирлиц, вы еврей?"
"Нет, что вы, я русский", - с достоинством ответил Штирлиц.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его, бездыханного лежащего на полу.
"Отравился бедняга"- подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц выбил ногой дверь ...
и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

****

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

В одной комнате было зеркало. Если человек врал, оно его засасывало. Пришли рыжая, брюнетка и блондинка. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я умная...
Хлюп, засосало. Рыжая:
- Я думаю, я красивая...
Хлюп, засосало. Блондинка:
- Я думаю...
Хлюп, засосало.

- Почему блондинка пьёт кефир в супермаркете?
- Потому что на упаковке написано:"открыть здесь"

Сидит блондинка...вдруг слышит кто то стучиться:
-Кто там,у меня в голове?*)-спрашивает она*)
-Я червячек мозгоед!!!!-овечают ей*)
-А что ты делаеш там?*)
-ГОЛОДУЮ!!!!!

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

САМАЯ СТРАШНАЯ ФРАЗА ШКОЛЬНОГО ДЕТСТВА: ТАК,ЛРЯЧЕМ УЧЕБНИКИ И ДОСТАЕМ ДВОЙНЫЕ ЛИСТОЧКИ!

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.